Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике химии.
Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
- Где мы находимся? - Сэр, мы вышли в нейтральные воды. - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет!
Отец-химик хвастается перед своими друзьями: - Вчера мой сынишка сказал свое первое слово! - Интересно, какое? Мама? Папа? Дай? - Изопропилофторметилфосфонат!
На уроке химии учительница спрашивает: - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? - Красного. - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? - Оранжевого. - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? - Чёрного. - Два! Класс, ложись!!!
Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.
Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: - Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два. Студентка: - sp-четы-ы-ы-ре...
Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива...
Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка. Марьванна спрашивает: - Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа? - Железо покрывается ржавчиной. - Можешь написать уравнение реакции? - Не могу... - А из чего состоит ржавчина? - Не знаю... - Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3... - Вовочка пишет на доске: - FeOFeOFeO. - Ужас! Что ты здесь написал? - Сами же сказали FeO... аж трижды...
Экзамен по неорганике. Преподаватель: - Напишите-ка мне формулу тиосульфата... Студент старательно выписывает: TiOSO4.
Вытягивает студент-химик билет на экзамене. Первый вопрос - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: - Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 - (С=О) - СН3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: - Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: - Сносно. - То есть как это "сносно"?! - Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)
Доцент: - Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода? - В трех: твердом, жидком и безобразном.
В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид? Аптекарша несколько минут спустя спрашивает у другой: - У нас ретинола ацетат есть? - Витамин А, что ли? Дед: - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
Закон органической химии: если смешать 5 кг фигни и 5 кг варенья, то получится 10 кг фигни.
- У меня колба Вюрца испортилась. - И что с ней такое? - У нее вюрц отломался...
Что такое бублик? Это циклобатон!
В магазине химреактивов: - Синька есть? - Есть. - Какого цвета?
- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! - Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: - Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать! На что другой ему отвечает: - Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем! Химик немного подумал и говорит: - А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. - На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. - Ну и что? Она не оставляет ожогов. - Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: - Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду! - Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Двое химиков в лаборатории: - Вась, опусти руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит, серная кислота в другом стакане.
Урок химии. - Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не раздумывая: - Рыбы!
Хлор - натрию: - Слышь, одолжи электрончик повертеть. - Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.
Отрывки из реального теста по технике безопасности (Химия в школе, 2009, №10): "Если разлиты жидкости или рассыпаны твердые вещества, надо а) все убрать; б) сообщить учителю; в) уйти незаметно "
"Посуду для выполнения опыта надо использовать а) чистую; /а не жалко? б) грязную; / все равно запачкается в) с трещинками; / все равно разобьете г) какая есть под руками" / другой не дадут!
"В школьной химической лаборатории можно а) перекусить; б) смешивать реактивы без инструкции; в) бегать и шуметь; г) соблюдать чистоту и порядок".
- Какой окислитель самый сильный? - Деканат. Как окислит, потом не восстановишься.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.
- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Нет, это сам химик.
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос. - Профессор, я эту тему органически не перевариваю! - Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…
|
Комментариев нет:
Отправить комментарий